- James, ta av blusen!- Ja, grevinnan.- Och, James, ta av kjolen!- Ja, grevinnan!- Och så ta av strumporna och hatten ... Och sedan vill jag inte komma på James fler gånger med att stå och prova mina kläder!
Söndag 13 januari
6 år sedan
onsdag 31 december 2008
GOTT NYTT ÅR !!
Nyårsafton är sista dagen på året, 31 december, och en kväll för fest, champagne, fyrverkerier, sylvesterbaler, numera nyårsbal, och drömmar om det kommande året.Nutidens tradition att vaka in det nya året var från början något som man, i första hand, ägnade sig åt inom överklassen och bland ungdomar. Genom radions nyårsvakor har denna tradition blivit allmänt spridd och idag är det förmodligen ytterst få svenskar som kan tänka sig ett nyår utan att vaka in 12-slaget.Gott nytt år på er alla.
Alarmerande brott ( 1.Hustrun 2.Sovande man )
1. Vakna Kalle!Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar.
2. Vad vill du att jag skall göra.
1. Ring larmcentralen!
2. Ska jag begära polisen eller ambulansen?
Försenat tåg. ( 1.Tågkonduktören 2.Tågresande )
1. Nu kan tåget äntligen gå efter förseningen.
2. Det var på tiden det.
1. Får jag besvära om biljetten.
2. Varsågod.
1. Men det här är ju en barnbiljett.
2. Ja, där ser nu hur mycket tåget är försenat!
Vänninorna
1. Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut.
2. Jag tycker nog inte det alltid.
1. Hurså?
2. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.
FICK DETTA SOM E-POST SKOJ VA
Här slutar Internet.Du har nu kommit till den allra sista sidan på Internet. Vi hoppas du gillade surfningen. Nu är det hög tid att gå ut och leka.
Förslag på vad du kan göra utomhus:
Gå en sväng. Dvs. använd benen att röra sig runt i terrängen. Kan även kallas att spatsera.
Jogga lite. Dvs. att använda benen att röra sig runt i terrängen snabbare än när man går. Om du joggar fort kallas det för att springa.
Cykla runt och kolla på den fantastiska naturen i äkta 3D! Stanna cykeln av och till och känn på träden och stenarna.
Om det är varmt i vattnet där du bor, kan du ta en simtur. Detta bör du däremot inte göra om du inte kan simma. Då kan du istället göra något som kallas för att bada.
Besöka någon du känner.
Roliga historia
- Vad säger du, tog Karlsson livet av sig? - Det trodde jag var det sista han skulle göra. - Det var det också.
INTE SNÄLLT
Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:-Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?
SNYGGING
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.
tisdag 30 december 2008
dagens visdom
Dagens visdom ....
Har du bekymmer tag då på dig ett par trånga skor, och du kommer inte att tänka på annat.
Roliga historia....
- Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.
Onödigt vetande....
Man bränner fler kalorier när man sover än när man tittar på tv.
varpaisjärvi (Finland)
Trevligt att en till från Finland som har hittat till min sida . Ha en god fortsättning & ett gott nytt år på er där över sundet ...kram på er .
VARNING!! Skrattretande - Lättlagad fruktkaka
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
1 dl nötter
2 liter whisky
Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén. Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen. Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvispen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, vrid loss den med en muschkrejsel. Scmaka sen om whiskyn fortfarande är god. Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.
Kolla whiskyn.
Schila citronsaften, lägg till en mat…..sched…. och schå socker, eller nåt, va fan.
Schmörj ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret, och….. schå kolla schen whiskyn.
Gå och lägg dej… Vem fan schänner för å äta en jävla fruktkaka i alla fall ?
Det var en gång en tysk, en fransman och Bellman som var fast på en öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande."Ni får en önskning var", sa anden och tysken önskade sig direkt hem till sin hemstad.Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände.Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka tysken
Att frysa in
En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.- Vad hände? frågar läkaren.- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till slut bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.- Bad ni grannfrun om hjälp! utbrister läkaren förskräckt.- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fick ju inte upp det där förbannade röret ändå.
SKAPAT
- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.- Javisst.- Har Gud skapat mig också?- Jadå, han har skapat dig med.- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!
Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod medbar överkropp och beundrade sina bröst.- Vad sysslar du med då?- Vet du, sa hon, - jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 40-åriga arslet du dras med?- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.
Lite roliga
Svenne reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla. - Det är konstigt med Karo, sa Svenne, han tål inte att man tar i dig. Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför: - Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.
-Vem skapade kvinnan?
-Gud förstås!
-Nej, det tror jag inte på
-Vem var det då?
-Det måste varit en kommunal tjänsteman..
-Varför tror Du det?
Ja, vilken annan dåre skulle planera och installera ett avlopp så nära en lekplats?
-Tänkte inte på det!
Nedräkning
Sådan ska jag inte bli detta år . Det får bli en nykter tillställning . Hoppas ni alla får en lugn och fin tillställning ! ! Gott Nytt År på er alla .
måndag 29 december 2008
Lite roliga historier
En dam satt bredvid en man med en hund på tåget. Plötsligt utbrast damen: - Usch, ta genast bort den dumma hunden. Jag känner redan en loppa krypa på mitt ben! - Kom nu Buster, den där damen har loppor.
En loppa hoppade över saloonens svängdörrar, stjälpte i sig tre whisky och hoppade ut igen. Den landade pladask på magen, reste sig och sa: - Förbaskat också! Någon måste ha flyttat min hund.
- Hur gillar du din nya hund? - Han är jättefin, han hämtar tidningen till mig varje morgon! - Det är väl inte så ovanligt! - Nä, men jag prenumererar inte på någon!
Järvenpää (Finland)
Roligt att man har fått besök av någon som bor i Järvenpää i Finland . Har kollat lite om detta ställe , verkar himla fint där . Ha en bra dag på er där ute .........Kram på er & Gott nytt år.
VARNING !!
Varning för Birstas Presentkort...En Allmän Varning vill jag dela ut till de som ska köpa Birstas Presentkort som gäller i alla deras butiker. Köper du ett presentkort ex. värde 100:- om du handlar för ex. 60:- så får du inga pengar åter, ej heller tillgodo på något vis. Så lär av den som har kollat upp det hela.... Alltså, Köp inte Birstas Presentkort, utan köp presentkortet i en affär som du tror personen vill köpa något från istället.
INTE FÖRSTA GÅNGEN
Postlåda stals i Bergsåker SUNDSVALL (ST) 2008-12-29 13:26
På annandagen tömdes postens gula brevlåda på Betselvägen 2 i Bergsåker.
Men sedan dess är lådan försvunnen.
Posten uppmanar nu alla som lagt brev på lådan efter annandagen vid 14-tiden att höra av sig till mottagarna, och till Posten.
– Det är inte särskilt vanligt att sådant här händer, men vi får vara glad att vi gjorde en extratömning på annandagen, säger Anette Eriksson på Postens pressjour.
Fast det är inte första gången det händer att det blir sabotage på postlådan där.
Tandläkaren från Småland.
Det var en gång en kille som växte upp med sin mor i ett hus mitt i de mörka skogarna i Småland. Han uppfostrades helt och hållet av sin mor och hade ingen annan kontakt med omvärlden, mer än de han träffade i den gamla byskolan. Han tydde sig enbart till sin mor och ingen annan. Fadern var okänd och folket i bygden pratade om att det måste handlat om en jungfrufödsel eftersom modern inte umgicks med några andra. Modern var dessutom djupt religiös och uppfostrade sonen med mycket strama tyglar. När han blev tonåring upptäckte han att hans kropp började förändras på alla möjliga olika sätt. Han blev naturligtvis orolig och samlade till slut mod och frågade sin mor:- Varför har min snopp blivit så stor och varför växer det hår därnere?- Det är Guds straff! utbrast hans mor. Han har upptäckt att du har haft syndiga tankar och straffar dig nu med att förändra din lille kisseapparat! Nu kommer snart Djävulen att upptäcka det och försöka få dig att stoppa in den mellan flickornas ben.- Vad är det för farligt med det då? undrade killen förvånat.- Jo, förstår du, mellan flickornas ben finns det ett hål. I det hålet finns det vassa huggtänder som kommer att bita av din snopp så fort du har stoppat in den. Lova mig att du aldrig lockas till att göra detta, så kommer du att komma till Guds rike på den yttersta dagen!Pojken blev alldeles förfärad. Inte ville han bli av med sin välväxta lem. Genast lovade han dyrt och heligt att aldrig lockas av kvinnor som försökte lura honom till detta. Åren gick och pojken blev en man. Varningarna om huggtänderna hade etsat sig fast i hans tankar. Hans mor hade gjort sitt i jordevärlden och hade passerat Sankte Pers portar. Mannen fick nu klara sig på egen hand och började fundera över vilket yrke han skulle ha. Av någon anledning ville han bli tandläkare (kanske var det moderns berättelse om huggtänderna som påverkat honom) och han sökte in till tandläkarutbildning en i Umeå, så långt från Småland som möjligt. Det gick väldigt bra för honom under utbildningen, förutom att han var en enstöring och blandade sig inte med de andra eleverna. Många försökte locka med honom på fester men han tackade alltid nej till alla damers förtret. Mannen var nämligen mycket stilig och välbyggd. En jämnårig kvinna på utbildningen var speciellt förtjust i honom och hon hade bestämt sig för att "fånga" honom. Hon var också från Småland och just av den anledningen blev de väldigt goda vänner. De började gå ut och äta tillsammans och ibland gick de på bio. Men alltid när de skulle avsluta kvällen hade mannen bråttom hem. Hon försökte få honom att följa med upp i hennes lägenhet men lyckades aldrig. En kväll när han kom med sina vanliga undanflykter att han hade bråttom hem blev hon irriterad och sa:- Vad är den egentliga anledningen till att du inte vill följa med mig upp? Tycker du inte om mig?- Jodå, men det är inte det, svarade mannen.- Är du rädd för mig? Jag är inte farligt. Jag bits inte.Mannen stelnade till och sa till henne:- Jag vet precis vad är ute efter. Du försöker locka mig till synd och få mig att stoppa in min Petter Niklas mellan dina ben.Kvinnan skruvade på sig och svarade förläget:- Vad skulle vara så farligt med då?- Ha! Då vet jag vad som kommer att hända. Så fort jag har stoppat in den kommer du att bita av den med dina fruktansvärda huggtänder som du har mellan benen.Kvinnan började skratta hysteriskt.- Vad är det som är så roligt? frågade mannen surt.- Du som snart är färdigutbildad tandläkare borde väl känna till att det inte finns några tänder därnere.Mannen tittade misstänktsamt på kvinnan och hon såg på hans blick att han inte trodde henne.- Okej, då får du väl titta efter och se efter med egna ögon, sa hon och lyfte på kjolen och ställde sig bredbent så att han kunde se allt vad som fanns mellan hennes ben.Mannen böjde sig framåt och tittade både länge och väl.- Nå, kan tandläkaren se några tänder? frågade kvinnan spydigt.- Nää, det kan jag inte, svarade tandläkaren långsamt.- Där ser du! triumferade kvinnan.- Nää, fortsatte tandläkaren långsamt, tro fan att det inte finns några tänder där med ett sånt räligt tandkött!
Folkpartiet för dödshjälp.
Folkpartiets riksdagsledamot Eva Flyborg vill tillåta dödshjälp och föreslår att regeringen tillsätter en utredning för att ta fram rättssäkra och värdiga processer. Att dö av uttorkning på ett av Folkpartiets torgmöten nämns som ett mycket effektivt sätt, men anses däremot inte särskilt värdigt. Därimot höjs pensionsåldern till 75 år. Då finns det en möjlighet att folk deppar sig till döds och det sparas miljarder på in sparade pensionspengar . Sverige kommer att stanna i sin utveckling om vi inte släpper fram dom yngre och våga satsa .
En ny vecka
Ja då börjar vi att närma oss ett slut på detta år då och det är måndag . Ska till staden och handla lite till det nya året . Ska ner till staden Sundsvall en sväng och till Bergsåker till min gamla mor och hennes tvillingsyster en sväng . Sedan får jag se vad som händer i dag .
söndag 28 december 2008
Den gyllene hajen
En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit . Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken . När han lossade fiskekroken , uppenbarade sig en STOR guldhaj och sa :- Min vän ! Du får EN önskning .- Hmm ... tänkte fiskaren , jag önskar mig faktiskt att min snopp når ända ner till marken .- Ske din vilja ! sa hajen och bet av mannens båda ben ...
ettan tvåan o trean.
En brandman kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan :
-vet du , vi har ett fantastisk bra system på brandstation . ettan ringer och vi tar alla på våra jackor . när tvåan ringer glider vi allanedför stången . trean ringer och vi är redo för att köra iväg ..
- det är ju superbra , säger frun
- från och med nu gäller samma system här i huset . när jag ropar ettan ! vill jag att du klär av dej naken . när jag ropar tvåan ! hoppar du i sängenoch när du hör trean ! så ska vi göka hela natten , säger brandmannen med en blinkning .så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker ettan ! tar frun av sig alla kläder . han skriker tvåan ! och hon hoppar i säng . trean ! grymtar han , och de börjar gökamen efter bara några minuter skriker frugan fyran !
-vad betyder fyran nu då ? frågar mannen .
- mera slang ! du är inte ens i närheten av elden !
På badhuset
Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu . Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga .- Vilka stora fötter farbror har , sa pojken .- Ja, lille vän . Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar .- Farbror har väldigt stora händer också .- Det är inte så konstigt . Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen . Då får man stora händer . Pojken satt tyst en stund . Sedan utbrast han :- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket !
Ringer på ytterdörren
Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar . Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende : Goddag damen . Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt lake . Han får prata högre unge man , jag hör nämligen dåligt . Den unge mannen med höjd röst : Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake . Så tyst han pratar försök nu en gång till och säga vad det är han vill . Den unge mannen med sina lungors fulla kraft : Jag säger att jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake ! Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte . Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar : Hilda , Hilda du måste skynda dig hit . Det står en trevlig ung man här som kallar sig för " Hemska Sven och han vill absolut visa sin stake ".
Pessimist
Den gamle mannen sade till sin läkare : " Jo , doktorn , när jag var ung så var den stenhård . Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula . Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del . Säg, doktorn , betyder det att jag blivit starkare ?"
Kondom eller ej?
Hockeyspelaren kommer hem med en tjej , han har lovat att vara gentleman , så innan han ska till , frågar han tjejen :- Ska jag tejpa klubban ?
Buktalande veterinär
En vetrinär som kunnde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag . Sagt och gjort , när han undersökte kossan frågade han :- Vad gillar du bäst här på gården ? - Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej , svarade kossan . Bonden ryckte till och blev fundersam . När vetrinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation . Fåret svarade :- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej , svarade fåret . Nu ryckte bonden till rejält , för vetrinären var på väg mot grisarna . Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisa och sade :- Nu håller du käft , grisajävel , annars vrider jag nacken av dig !
Handgripligt
Magistern till klassen :- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med ! Möjligen en kärnkraftsolycka , svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång ! Hela klassen nickar instämmande , utom klassens lustigkurre som frågar :- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då ? Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar :- Då antar jag att du får skriva med andra handen ...
Skjuts Till Stan
Gårdens dräng Pettersson hade fått i uppgift att skjutsa bondens vackra dotter in till stan . Det tar ett par timmar . Efter att en timme har gått har de inte sagt ett ord till varandra .- Jag är så rädd , Pettersson ! Pep plöptsligt bonddottern .- Vadå för , svarade Pettersson kaxigt .- Att du ska kyssa mig och ta mig på brösten ,fnittra den vackra jäntan .- Det kan jag väl inte ... jag måste ju hålla i tömmarna , sa drängen tjurigt . - Äsch , sa bondjäntan rodnade , tömmarna ... dom kan väl jag hålla i .
favorit!!!
Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma . Han skickar då drängen att hämta dem .När han kommer hem mötar han pigan , och säger till henne :- Bonden sa att jag skulle pippa dig .- Jaha ! Svarade pigan och så gjorde dom det . Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran .- Bonden sa att jag skulle pippa dig .- Nähe , det kan han ju inte ha sagt . Drängen ropade då åt bonden :- Ska jag ta ena ?- Nej för faan , ta båda !
lördag 27 december 2008
Vikarie
Apotekaren måste gå ett ärende och ber springpojken se efter butiken. När han kommer tillbaka frågar han om någon varit där.- Jo, säger pojken, det var en här som villa ha något mot sin hosta, så jag gav honom en flaska ricinolja!- Ricinolja?! Men det förstår du väl att det var galet?_ Inte var det galet. Titta ut genom fönstret, så kan apotekarn själv se hur han står och lutar sig mot ett träd. Han vågar inte hosta, för då gör han i byxorna!
Smart metod?
Det kom sig som så att tjejen befann sig på ett nakenbad , och när hon låg där och solade sig så fick hon för sig att hon även skulle sola insidan av låren . Så när hon hade legat där en stund med benen brett isär så kom det en humla och flög rätt in i muffen på henne . Hon drabbades genast av panik eftersom hon inte kunde få humlan att flyga ut igen . Så hon fick gå iväg till doktorn . Doktorn funderade en stund över hennes problem . Till slut sa han :- Du kan ju prova att be din kille att doppa pitten i lite honung och sedan sticka in den . När han sedan känner att humlan har satt sig på ollonet så är det bara att dra ut den .- Det låter ju som en bra ide , svarade flickan . Men det är ett litet problem , jag har ingen kille . Så doktorn frågade om inte han kunde få hjälpa henne , och det fick han . Så han smörjde in ollonet i lite honung och stack in den . Efter en stund började han att röra sig ut och in i henne med hög hastighet . Då frågade flickan vad det vad han höll på med ? Doktorn svarade :- Jag ångrade mig , jag tänker skjuta ihjäl den jäveln !
Jakt
Anton och Helge var ute på björnjakt då de mer eller mindre snubblade över en stor björn i ett snår . De släppte sina gevär och flydde i panik . Anton klättrade upp i ett träd och Helge kröp in i en grotta . Björnen satte sig och väntade mitt emelllan trädet och grottan .Plötsligt såg Anton hur Helge kom rusande ut ur grottan och nästan kolliderade med björnen och sedan tvärt vände och sprang tillbaka in i grottan . En kort stund senare kom han utspringande igen , tvärvände och rusande in i grotten . När detta upprepades en tredje gång skrek Anton ;:- Vad håller du på med ? Varför stannar du inte i grottan, din idiot ?- Jag kan inte , ropade Helge tillbaka med andan i halsen Det är en annan björn där inne !
Drick med gott samvete på Nyår!
Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först . Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten . Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt . Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först . Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort , vilket leder till att hjärnan blir allt bättre . Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl !
fredag 26 december 2008
I New-York har det öppnat en butik som säljer äkta män . Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man . Vid ingången står följande instruktion ;" Du kan endast besöka denna butik en gång . Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning . Du kan välja en produkt från en våning , eller så kan du välja att gå upp en trappa . Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning , bortsett från att lämna butiken ." En kvinna går till butiken för att finna sig en man . På första våningen läser hon på en skylt :- Första våningen : Dessa män har fast jobb . Hon är intresserad , men fortsätter uppåt . - Andra våningen : Dessa män har fast jobb och älskar barn . Det är bra , tänker hon , men jag vill ha mer än så . Hon fortsätter uppåt . - Tredje våningen : Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende . Jösses ! tänker hon , men fortsätter uppåt .- Fjärde våningen : Dessa män har fast jobb , älskar barn och ser sinnessjukt bra ut . Samt hjälper till med hushållsarbetet .- Åååh! Underbart ! Vad ska jag göra ?! tänker hon , men går vidare uppåt . - Femte våningen : Dessa män har fast jobb , älskar barn, ser sinnessjukt bra ut , hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska . Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen .- Sjätte våningen : Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning . Det finns inga män på denna våning . Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor . Tack för besöket . För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat en ny hustrubutik tvärs över gatan . Första våningen har kvinnor som älskar sex . Andra våningen har kvinnor som älskar sex , har pengar och tycker om öl . Våning tre fyra , fem och sex har aldrig haft några besökare .
ANNANDAGEN
JA DÅ ÄR DET SNART SLUT PÅ DETTA ÅRET DÅ , FÅR HOPPAS ATT DET NYA HAR NÅTT GOTT MED SIG !! HA EN TREVLIGT SLUT PÅ DETTA ÅR ...............KRAM PÅ ER ALLA .
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
